好久了，寫作這么些年，已沒有勇氣扳著手指去計(jì)算自己當(dāng)作者的年資幾何，然后洋洋自得于己身依然沉浮于筆耕世界中。
幾乎是一整個(gè)夏天都窩在鹿港，不意的在東摸西摸中，撈出了早期一些殘搞以及心情筆記。那些有關(guān)于第一本稿錄取前后的記事，看了簡(jiǎn)直是新奇。因?yàn)槲以缫淹貌畈欢嗔�，全心投入�?chuàng)作，始因于母親子宮長(zhǎng)瘤開刀，需要長(zhǎng)期靜養(yǎng)；身為長(zhǎng)女的我責(zé)無旁貸的結(jié)束臺(tái)中的工作回去接手家中的雜務(wù)。寄出稿件后，在等待的時(shí)日中，有了一些忐忑的心情。
始終放不下的就只有“筆”而已；然而“筆”能成就我，或是毀滅我？
如果寫作不是我夢(mèng)想的歸依，那我的人生該往何處找定位？對(duì)于除了幻想外一無所有的我而言？
我該相信我果如他人所言，是有才華的嗎？
筆記本翻著翻著，呀哈！又是一頁(yè)足以回憶良久的。
８２。９。２２：萬盛的項(xiàng)小姐來電，說我的書可以出版！我……我要出書了。
�。福�。９。２３：項(xiàng)小姐很客氣的邀我有空可以北上到出版杜作客，我直接回答：好啊，什么時(shí)候？我……會(huì)不會(huì)……太不客氣了？
�。福�。９。２７：我今天去出版社了，也回來了。早就好奇出版社長(zhǎng)什么樣子，今天看到了，很開心，但一時(shí)之間理不出感想，只覺得很心滿意足。
漸漸想起當(dāng)初的心情了。由回憶中抽回神智，發(fā)現(xiàn)自己笑得傻傻的、憨憨的。
天哪，我那時(shí)怎么會(huì)把項(xiàng)姊的客氣話當(dāng)真？并追不及待的約好時(shí)間殺上臺(tái)北，叨擾了人家一天！比照著聽說萬盛有諸多作者至今仍未曾踏足出版社一步的情形，我實(shí)在太大刺刺了一點(diǎn)。
在未能以寫作養(yǎng)活自己前，我以夢(mèng)想飼養(yǎng)自己的精神領(lǐng)域，每天每天在筆記本子中記下我腦海浮現(xiàn)的任何一個(gè)想法、一個(gè)場(chǎng)景，或者純粹的人物設(shè)定、抑或書名。很快樂的因著這些東西去編織美夢(mèng)，便再也不覺得工作學(xué)業(yè)足以累垮我，一直不是天才型的寫手，只是你們看不到我跌跤過多少次。我唯一有的就是傲氣，有時(shí)顯得太過凌人，讓人反感。傲氣讓我鞭策自己的步伐，不得為自己的失敗找理由，這樣是好的，傲氣也讓自己反感，開始檢討起自己的言行舉止。畢竟年紀(jì)增長(zhǎng)了，不可能容忍自己沒長(zhǎng)進(jìn)的天真！嘿，自然，我也就不是四、五年前的我。
我的父親與某些師長(zhǎng)都曾指著我的鼻子說我驕傲，在我很小的時(shí)候。那時(shí)只是——的想：那又如何？至少我沒有妨礙到別人。可是當(dāng)了作者后卻有了收斂的自覺。四、五年的心，筆記看下來，看到了自己確實(shí)在轉(zhuǎn)變，是欣喜的，愈來愈欣賞自己了。
嘿，我想，自戀總比驕傲好上一點(diǎn)點(diǎn)吧？
今日心情挺好，翻著陳年的筆跡，腦中飛過一幕幕往事，再也不介意天氣已寒、手腳已冰（反正我是窩在棉被中）。
冬天來了，讓我們一齊期待春天吧。
明年兒。