我不是無心的人，有感受會激動，多少為她字里行間的純情執(zhí)著所觸動�？墒�，也僅止于那樣，我到底不可能憑著幾張紙就與一個根本陌生的女子談起戀愛。
老實說，即使她一再提及，我也記不清趕搭火車那幾年究竟遇過些什么人，發(fā)生過什么事。人來人往，這個月臺那個月臺的，誰會記得那么多的事？那種老式火車，速度慢得可以，我心里其實討厭得很，但又不得已。經(jīng)濟(jì)情況一許可，我就毫不遲疑分期付款買了輛汽車代步。感覺自由多了。
她說她與我在火車上相遇交談過�；蛟S吧。人家主動跟我攀談，基于禮貌，我不會拒絕。那種情況我已經(jīng)相當(dāng)習(xí)慣──或者說，習(xí)慣那種一廂情愿式的騷擾。
打從高中開始便這樣了。
我的長相輪廓有高加索人種的影子，鼻高眉濃臉形深刻看起來像混血兒，不幸又長得比一般男性平均身高高上個半截，站在人群中，不大被疏忽。盡管我一直相當(dāng)?shù)驼{(diào)，人家主動要找上，我也沒辦法。
那種匿名情書，不識對方的電話，不請自來的邀約，真的，多得煩透人。我是長得高一點，好看一點，有時我也很享受利用它們?yōu)槲規(guī)淼姆奖慵昂锰�，比如�?nbsp; 一些機(jī)構(gòu)辦事，負(fù)責(zé)的小姐總會盡快并且親切地為我服務(wù)，偶爾有些額外的要求，即使覺得為難，對方泰半也會讓我方便行事。但總的來說，煩人的時候居多。
想想，一堆人杵在那里，根本連你的喜好，你的性格都不清楚，自編自導(dǎo)自行演繹，把你套進(jìn)她們自以為是的框子里，然后不斷跟你說她對你多有感覺，她也相信你應(yīng)該能感受到，了解那凄美苦澀。
神經(jīng)��！
真的。我已經(jīng)夠客氣了。管那些莫名其妙的人“愛”得再“轟轟烈烈”，我完全不關(guān)痛癢，對我全然沒有意義。她們在跟自己制造出來的，意象”談戀愛，卻賴上我該為那“愛情”負(fù)一份責(zé)任。
這個徐愛潘，可惜的也不例外。
不同的是，她的文筆好太多了，某些地方，我承認(rèn)，多少觸動我的感覺。所以我覺得可惜，這個女孩怎么也是關(guān)在自己殼子里的那種神經(jīng)病，退縮不大方。
我的原則是──看上一個人，就盡其可能讓對方知道自己的存在。不然，對方連你是誰都不知道，便不必談了解，這種愛情怎么談。
不過，她還是一點一點讓我了解她了。
她也真有耐性，從第一封信開始，每三天就寄來一封，用的一定是藍(lán)底的信頁信封。像是放長線在釣魚。是的，她勾起我的好奇心。我耐性地讀信，一點一點去了解這個陌生的女子。
問題是──她對我還是不了解。還是一個陌生人。
更重要的，我身邊有感情穩(wěn)定的女朋友。
我不是圣人，我也不想假裝我是。一般男人有的缺點，我不認(rèn)為我會少任何一樁。即使結(jié)了婚，我也不敢保證就此我不會遇到更強(qiáng)烈更吸引的感情。我不是在為我將來可能的出軌鋪路，而是，我就是那樣一個人。
我結(jié)了兩次婚，離了兩次婚，理由都差不多。
當(dāng)然，我不是每個女人都好。我有我的癖好。
這是無法解釋的，但我就是強(qiáng)烈喜愛那種甜美溫柔嫻靜但豐滿的類型。
徐愛潘來找我，等在我門外，她自己都那么主動，心甘情愿，我自然不必負(fù)任何責(zé)任。根本這種情況，她不是第一個，所以我一點都不驚訝。
很多人以為，只要是女人，女人主動引誘挑逗了，男人就會有反應(yīng)胯下就會升起欲望。
其實不完全是這樣。
雖說男人有不同的癖好，女人的長相及身材絕對是關(guān)鍵。
徐愛潘不是我要的型。她長得太冷清。她抱住我的時候，僵硬得像塊木頭。而且，她不夠豐滿，缺乏性感的風(fēng)情。白一點的說吧，她毫無技巧地抱住我時，我的胯下無一絲沖動。勉強(qiáng)要了她，我腹下的血液沖到海棉體，卻得不到太多太大的快感，未免得不償失，拒絕的干脆。就算我嘗試和她來一段，可她實在不是我喜歡的類型，沒必要給自己找麻煩。
她如果夠聰明，應(yīng)該就不會再做這種不切實際的幻想。
我希望她夠聰明。
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我怎么也沒想到，她一聲不響就走了。她在鬧什么脾氣呢？我能給的都給了，她究竟還想要我怎么樣？
【本段不純潔的描寫已刪減，萬分抱歉】
但女人會變。這道理我是懂的。
【本段不純潔的描寫已刪減，萬分抱歉】
阿潘年紀(jì)不算小了，嚴(yán)格說起來，不能再算是“女孩”。但她給人的印象沒有“女人”那種一望而知的“時至結(jié)果”的成熟感，還缺少那么一絲氣候，尚不到豐熟盈滿，氣質(zhì)上依然殘余有后青春期的青澀感。
這樣的女人，沒有一般定義上的性感。我覺得她有意思，但還沒濃到足夠起化學(xué)作用。
如果就這樣戛然即止，不再撞遇，也許就沒有后來的故事。偏偏在KK的耶誕聚會上，我又和她相遇。
說不準(zhǔn)她是不是故意標(biāo)新立異，派對上泰半的女孩，即便不盛裝出席，多少也都稍事打扮。她卻裹一件皺襯衫舊牛仔褲。她當(dāng)然不會是全場最亮麗的女孩，但就像在萬紅叢中容易發(fā)現(xiàn)黑白色一樣，憑她那身不協(xié)調(diào)的打扮，我很容易就注意到她。
一而再，再而三的這般相遇，感性一點，我不得不七牽八扯上“命運”這回奧妙的事。
看，我并不常到KK，阿潘也不常到那里。然而她偏偏跟我就一而再再而三地撞見在一起。
一開始，我就沒有隱瞞我結(jié)婚的事實。我的結(jié)婚戒指時時刻刻理直氣壯地套在我手上。我從來不掩飾。
阿潘不是小女孩，她應(yīng)該明白成人游戲的規(guī)則。我請她吃飯，她半推半就并不真正的拒絕，所以我想她是了解明白的。
阿潘寫愛情小說，可卻不等于她是相對的夢幻。我一本一本找來翻過。除了女孩的情，女孩的戀，阿潘的小說還寫出了相當(dāng)露骨的女人欲望。所以，我很放心。我覺得我能夠和她來上一段。
我結(jié)了婚，貪的能是什么？我的企圖一直是很明顯的。
阿潘對藍(lán)顏色及玫瑰似乎有特別偏好，我就投其所好。實在說，在我認(rèn)識的女人中，各方面，阿潘都不算頂尖。論身材比長相，當(dāng)模特兒的麗姐都超出阿潘許多。我和麗姐交往愉快，可是奇怪的，我忍不住想招惹阿潘。
你可以說我貪心，說我不知足，但我就是有收納她的欲望。
她的反應(yīng)也沒讓我失望，十分的新鮮，與我和其他女人互動的經(jīng)驗相當(dāng)不同。
我送她花，投她所好只送玫瑰，把所有顏色的玫瑰都送遍。如此，我很清楚我必在她心里占上一筆。
事實證明我的計算沒有錯。我只訝異她跟我──那竟然是她的第一次。
她的動作毫無技巧可言，只是被動地接受我�？墒前l(fā)現(xiàn)那是她的第一次，我是第一個進(jìn)入她身體內(nèi)的男人──你可以罵我沙豬──我得到很大的滿足。
阿潘的個性像“散文”，沒有太大的起伏沖突，溫溫的，甚至有點悶。不過──那無所謂。抱著她，進(jìn)入她身體內(nèi)，聽她在我身體下迷亂的呻吟，我每次都能達(dá)到極大的滿足。
對阿潘，我自問相當(dāng)?shù)拇蠓娇犊Ｎ镔|(zhì)上，只要她開口，我都滿足她的要求。就是感情上，我也盡可能呵護(hù)她，照顧她的情緒。甚至，連她在書柜里藏著別的男人的照片我都不追究。當(dāng)然，我有我的私心，這一點我也不是真的大方，只不過，她那些往昔，都算是玄宗天寶年間的遺事了，還有什么好追問的。我沒忘記，我是她第一個男人。第一個進(jìn)入她身體的男人。
我考慮過，阿潘和我的關(guān)系一直這么維持下去也沒什么不可。當(dāng)然，不關(guān)婚姻。其實，就算婚姻關(guān)系也不保證一定天長地久。
我以為阿潘完全明白，她卻突然不聲不響從我們之間的關(guān)系走開掉！讓我錯愕之余，還有很多的怨懟不甘。我不懂，我究竟是哪里對她不好？我那么寶貝她，給她那么多的柔情和憐愛。阿潘就那么走開，我有種灰頭土臉的感覺，不敢相信。
沒錯，她是提過要結(jié)束這段關(guān)系。但我以為她只是說說。女人都是這樣的。情緒來的時候，嘴巴什么都說，事情過后，一切便平靜無波�！敖Y(jié)束”這回事，阿潘只提過那么一次，所以我一直以為她只是嬌嗔說說。但她當(dāng)真走開了，我覺得無比的失落。
我不是一個無心的人。我自認(rèn)我十分用心地對阿潘。我為她準(zhǔn)備一切，從開始便花盡心思接近她，甚而討好她。對麗姐，除了給予必要的費用，我根本沒那么用心。甚至對我太太，我都沒有像對待阿潘那么貼心。起碼，我沒有幫我太太洗過頭發(fā)。
那個柔情我只給了阿潘�？墒�，阿潘卻不明白我的心。
我懷念抱阿潘時那種極大的滿足感，懷念她的溫順。關(guān)系可以再建立，但那樣的阿潘只有一個。
相信我。我不是，不是一個無心的人。
我是那樣的想念。
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螢光幕上，多倫多一片霧茫茫。
那不是霧，是漫天飄蕩的雪氣，這已是入冬以來第三場雪，積雪深的一腳踏進(jìn)去像陷進(jìn)泥淖。
幸好，我早早離開了多倫多。維多利亞這里的陽光強(qiáng)盛得像在熱帶。當(dāng)然，這只是相對性的比較，還帶上夸張。吸進(jìn)肺里的空氣其實都冰冷得像曾經(jīng)放置在冰箱。
我不知道我在這陌生的地方做什么。我只是想應(yīng)該結(jié)束與李云許的關(guān)系，我就走離那段關(guān)系。完全沒有計畫。離開的姿態(tài)看起來很瀟灑，我將自己給放生，其實與被放逐沒差多少。
瀟灑都是表面上姿態(tài)上的，內(nèi)心里依舊掙掙扎扎。
我知道我這個人不夠干脆，否則也不會一場夢一廂情愿做了十幾年。
李云許對我不錯，與他在一起不必有感情的負(fù)擔(dān)。我醫(yī)想過，如果就如此與他走下去也無所謂，但他太太找上門后，我就不再覺得那是個好主意。
該忘的我都沒忘記，再談什么不在乎，怎么都顯得牽強(qiáng)。
是的，很多時候，在李云許的懷抱里，在他將他身體的溫度注入我體內(nèi)時，閉上眼，沈冬青的身體會出現(xiàn)在眼簾后的那幢海市蜃樓里，這讓我心驚。
我明白，都明白，我的結(jié)繩記事該到告一段落的時候。我已經(jīng)一廂情愿了很多年，掙扎過很多遍，年紀(jì)老得不適合再糾葛在那種少女式義無反顧的癡情執(zhí)著里，沾一身不清不楚。
所以，最好的方式，我走開掉。
離開遠(yuǎn)一點，距離遙迢一些，給我一種美好的錯覺，凡此種種都可以注銷掉，一切可以重新再開始──
重新再開始？我真要失聲笑。
滿街的梅花開，從路這頭到那頭，風(fēng)吹，總會飄落幾朵在我亂發(fā)上頭。有生以來，第一次，我真真覺得我走在詩意里頭。
在這里，我終于學(xué)會了喝咖啡。早晚一杯。想起，上癮，多少出自甘愿的心情。
該是打電話給英英的時候。否則我只怕她要懷疑我失蹤。
起風(fēng)了。再喝一杯咖啡我就走，然后順手帶回一杯熱可可。有甜有苦還添上澀。滋味都全了。
一塊七毛五。離開時我?guī)ё咭槐瓱峥煽伞?br />
【全書完】